?

Log in

...

Apr. 6th, 2008 | 07:35 pm
mood: apatheticapathetic

Тем, кем я хотел бы быть, стал уже кто-то другой.

Link | Leave a comment {3} | Share

No fuc*ing subject

Feb. 23rd, 2008 | 03:30 pm
location: Somewhere far beyond
music: Skaльпель - "Сухой закон"

"Как прожить долго? Мой рецепт: пять-шесть сигар в день, три-четыре порции виски... и никакой физкультуры!". Уинстон Черчилль

Link | Leave a comment {1} | Share

Флэшмоб

Feb. 2nd, 2008 | 07:50 pm
mood: numbnumb
music: Linkin Park - *Somewhere I Belong*

 1999 год. К чёрты эти идиотские вступления.
Январь и февраль практически не запомнились. На Новый Год мне подарили кучу пиратских дисков, и я просидел за компом все каникулы. Мама запрещала мне играть больше двух-трёх часов в день, брат был с ней согласен, а папе было на меня наплевать, впрочем, как и всегда. Меня часто оставляли дома одного, и я с утра до ночи рубился во второй "Куйэк", "Hexen II", "Mortal Combat 4", "Civilization 2", "Seven Kingdoms" и ещё в какую-то хрень. Мне подарили несколько книг, я уже даже не помню, каких, помню только, что я их даже не открывал.
Каникулы быстро закончились, я не чувствовал себя отдохнувшим. Ещё бы - целыми днями сидел дома, играл в комп или пялился в ящик. Иногда просто лез на стенку от безделья. Меня снова увезли в Москву. В новой квартире я чувствовал себя неуютно, в школе у меня совсем не было друзей, мать каждый день таскала меня на ВВЦ, от которого меня уже тошнило. Тогда ещё я был круглым отличником, хотя для этого вообще не надо было прилагать никаких усилий - школа "народная", программа была лёгкая, по субботам мы не учились + где-то до весны я делал уроки с мамой. 
В апреле рядом с моим домом открылся компьютерный клуб. Совсем "убитые" компы, поломанные мышки и клавиатуры, исцарапанные мониторы. Там вечно было накурено, воняло перегаром, посетители свои чувства скрывать не любили, если игра не шла, они лупили по системному блоку кулаками и матерились. Мне было страшно ходить туда одному, но делать было нечего (не книжки же читать, в самом деле), а с одноклассниками я не дружил, поэтому брал у мамы деньги и топал туда. Хозяин "заведения" часто про меня забывал, и я играл три-четыре часа, вместо положенных двух. Ноги затекали, спина болела, глаза краснели и слезились. Каждый раз, когда я приходил туда, я об этом жалел. Но ничего не мог с собой сделать - если я хотя бы два-три дня не играл в компьютерные игры, у меня начиналась ломка.
 В апреле я получил "двойку" по математике, первую за год (к счастью, она оказалась последней). По-моему, надо мной даже никто не издевался, но потом уже мало кто упускал такую возможность.
Шестого мая какой-то придурок толкнул меня в классе, я упал лицом вниз и сломал передний зуб. Мать на меня так орала, как будто мне выбили глаз или проломили череп. Однако, через пару дней скандал удалось "замять", мы вернулись в Подмосковье и я две недели не ходил в школу.
Год я закончил на одни "пятёрки", несмотря ни на что. Приятно, конечно, но, по большому счёту, мне было все равно.
В самом конце мая мама заболела пневмонией. Уже не помню, как это случилось, не хочу искажать факты, но в этом точно был виноват я. Мне было очень стыдно за себя, я плакал и просил прощения, боялся, что ей станет хуже. К счастью, через пару недель всё закончилось.
В начале июня я прочитал всего "Властелина Колец", меньше, чем за неделю. Помню, я жутко бесновался, когда Гэндальф и Леголас убили пещерного тролля в Мории, а как только я узнал исход битвы за Хельмову Падь, книжка полетела в угол. Но всё-таки я её дочитал.
Мой брат сдал все выпускные экзамены на одни "пятёрки", закончил школу с золотой медалью. Его выпускное сочинение было признано лучшим во всей Москве. Я ему очень завидовал - думал, что теперь он может отдыхать, сколько посчитает нужным и делать только то, что ему хочется. О вступительных экзаменах в МГУ я имел самое смутное представление. В июле он поступил в ИСАА, еле-еле набрав проходной балл. Сразу после этого он уехал отдыхать на Мальту, оттуда он привёз мне два альбома с репродукциями картин Иеронима Босха, которые я храню до сих пор :-)
Летом в моей жизни мало что изменилось, я по-прежнему большую часть времени проводил за компом. Хотя, я стал намного больше читать. Большая часть книг входила в школьную программу, но я начал подыскивать что-то и для себя.
В августе брат взял у кого-то переписать кассеты с английским и ирландским фолком, я слушал их целыми днями, даже читал только под музыку.  Потом я начал учить наизусть баллады о Робин-Гуде, стихи Роберта Бёрнса, Джонатана Свифта, Альфреда Теннисона, Алана Милна... почти все помню до сих пор.
Лето пролетело как-то незаметно, несмотря на то, что я не был ничем занят, в основном, просто убивал время. В школу вернулся неохотно. Там всё было каким-то чужим, непривычным. В Подмосковье дети были проще и дружелюбнее, с ними было гораздо проще найти общий язык. В классе многие не скрывали своей неприязни ко мне. Хотя, я никогда никого не провоцировал. Просто, кто-то не мог понять, что я хорошо учился не потому, что моя мама была хороша знакома с некоторыми учителями и с директором, а потому, что я занимался, в то время как дети алкашей бесцельно слонялись по улице. Нас часто водили на экскурсии, в театры, но это было мало кому интересно.
В конце сентября мама записала меня на фехтование. Мне ужасно не хотелось заниматься спортом, но делать было нечего, мама сказала, что, если я брошу, больше никогда не подойду к компу. Потом я втянулся, мне это даже нравилось, ужасно жалею, что через полтора года решил заняться грёбаным теннисом.
В октябре я впервые попробовал пиво. Насмотревшись рекламы, попросил маму купить мне бутылку "Хольстен". Сделав один глоток, я вылил содержимое бутылки в унитаз. Я просто не мог себе представить, как люди пьют эту горькую жижу с омерзительным запахом. Кто же знал, что через 5-6 лет я буду в месяц выпивать не меньше 20 литров этой жижи.
В принципе, больше мне вспомнить нечего. Ноябрь и декабрь были относительно спокойными, зимние каникулы - немного лучше летних. Почти все мои трудности в это время были связаны с тем, что я не считал нужным бороться со своей ленью, я не понимал, почему меня постоянно шпыняли и требовали, чтобы я больше и старательнее занимался, следил за собой, не "косил" от физкультуры. Понял я это потом, когда было уже поздно.



Если хотите, могу вам тоже предложить какой-нибудь год.

Link | Leave a comment {7} | Share

Мдааа...

Nov. 7th, 2007 | 08:17 pm
mood: lazylazy
music: Evanescence - *Taking over me*

Сказал маме, что хочу остаться на второй год. Был не без оснований назван алкашом, придурком и дегенератом. Потеря года меня уже не пугает, все равно второй курс я уже не догоню. Сначала не хотел менять группу, но не так давно понял, что в этой меня мало что держит. Надеюсь, что смогу сдать свой хвост в декабре и с чистой совестью уйти в академ до следующей осени - не знаю, почему, но сейчас мне хочется учиться меньше, чем когда-либо. Хочется замкнуться ещё больше и неделями ни с кем не разговаривать. Страшно думать о том, что будет со мной дальше, если я не изменюсь, но это легко только на словах. Наверное, человека вообще невозможно изменить, нужно принимать его таким, какой он есть. 
 Около двух недель сидел без интернета, даже немного отвык от него. Попыток окончательно уйти в оффлайн ещё не предпринимал, но мне кажется, что это мне бы здорово помогло. Нужно перестать тратить время на подобную ерунду, сконцентрироваться на подготовке к переэкзаменовке, хотя бы немного заняться собой, а то мне уже страшно подходить к зеркалу... мне очень многое нужно изменить, но сделать первый шаг очень трудно. Гораздо проще ныть и жаловаться на жизнь.

Link | Leave a comment {1} | Share

Наболело.

Oct. 17th, 2007 | 03:34 pm
mood: stressedstressed
music: Children of Bodom - *Every time I die*

Через три с половиной часа начнётся матч между сборными России и Англии, на который я, к сожалению, не попал. Несколько недель обзванивал кассы и различные агенства, но дегенераты на другом конце провода не смогли ответить на ужасно сложные вопросы - какие же сектора предоставили английским фанам, и можно ли купить билеты именно туда...
Весь город на ушах. На территорию универа заходили какие-то люмпены в бело-сине-красных шарфиках и олимпийках "Абибас". Кто-то распускает слухи, что на ВВЦ и даже в самом центре уже кого-то отметелили. Мне кажется, что это неправда, хотя, всё может быть. Для гордых славян вдесятером избить одного - великий подвиг. 
На Манежной площади видел нескольких английских "траблмейкеров", полностью соответствовавших сложившимся стереотипам: бритые, с огромными пивными животами, все в толстовках Lonsdale или Umbro.  Всего англичан приехало косарей пять - билеты, конечно же, есть не у всех. Да и кому они нужны - по-меньшей мере наивно полагать, что они приехали сюда футбол посмотреть :-)
Тошниловки, вроде "Кружки", уже забиты визжащим быдлом, чувствуется, ночь будет жаркой.  Искренне надеюсь, что русским сегодня дадут прикурить не только на футболе.
God save the Queen

Link | Leave a comment {5} | Share

Надо что-то менять...

Sep. 23rd, 2007 | 09:29 pm
mood: tiredtired
music: Anathema - *Panic*

 Только сейчас заметил, как сильно я опустился за последние несколько месяцев. Что я сделал за прошедшее лето? Отрастил пивное брюхо и почти полностью забыл восточный язык, который и весной знал далеко не блестяще. Сейчас от меня несёт пивным перегаром, ещё и появилась непривычная тяжесть в голове, потому что я выкурил четыре сигареты подряд, но так и не успокоился, у меня совесть нечиста. Я обещал, что сдам свой грёбаный хвост, что не буду прогуливать занятия, что наконец займусь собой... но, уже в который раз, я не сдержал своё слово. Я всё ещё сильно отстаю от группы, хожу в институт через день, да и хвост мой никуда не делся. Мне давно не было так стыдно за себя, но ничего не могу с собой поделать - занимаюсь мало и нерегулярно, при первой возможности прогуливаю пары, нагло вру матери, что на всё хожу и добросовестно занимаюсь. Почти всё свободное время провожу за компьютером и только поздним вечером понимаю, что ещё один день прошёл бездарно.
 Брат поступает в Гарвард, у него возникли проблемы с одним из международных тестов, но я точно знаю, что он своего добьётся, и через год уедет отсюда, скорее всего, навсегда. Когда я смотрю на него, мне становится ещё противнее от того, что я фактически гнию заживо. Нет ни сил, ни желания заниматься чем-то полезным, мне уже ни за что не хочется бороться и не хочется никем становиться. Я думал, что безо всякого труда смогу решить все свои проблемы, но ошибался. К старым проблемам прибавились новые. Если мне не удастся взять себя в руки и выбраться из этого болота, они будут появляться снова и снова. Я понимаю, что надо срочно что-то сделать, кардинально изменить свою жизнь, потому что я могу пустить её под откос в любой момент, но не могу, у меня просто нет сил. 
 Даже, если я сдам хвост в декабре, я гарантированно не справлюсь с зимней сессией, и всё начнётся с начала. Когда я думаю об этом, ещё меньше хочется браться за ум и работать над собой. Но это сделать придётся, потому что сейчас я медленно, но верно превращаюсь в дегенерата.

Link | Leave a comment {1} | Share

Посоветуйте мне...

Jun. 18th, 2007 | 03:47 am

Посоветуйте мне:
1. Книгу
2. Фильм
3. Песню
4. Вещь
5. Действие
6. Город
7. Мысль/высказывание
8. Одного из ваших френдов.
9. Если хотите, запостите то же самое у себя.

Link | Leave a comment {4} | Share

Ненавижу писать темы

Jun. 18th, 2007 | 03:15 am
location: где обычно
mood: exhaustedexhausted
music: Blind Guardian - *Curse of Feanor*

 Давно что-то ничего не писал - на ЖЖ не оставалось ни сил, ни времени. Сессия уже почти закончилась - завтра последний экзамен, и всё - свобода... относительная, так как я записался в приёмную комиссию (не знаю, зачем - зарплата чисто символическая, а вот работа тяжёлая, да и придётся ещё целый месяц ездить в универ... ладно, главное - это компания, да и надо что-то делать с накопившимися отрицательными эмоциями, может, хоть на абитуре оттянусь :-D ).  Недавно выяснилось, что отдыхать я всё-таки никуда не поеду... жалко, конечно, но я чувствовал, что к этому всё идёт .
 Наконец-то намечаются регулярные репетиции, теперь уже с новой группой. Поскольку появился стимул, играю на своих гитарах как минимум по два часа в день, пытаюсь даже писать что-то своё, к счастью, теперь у меня остаётся время для занятий музыкой. 
 К сожалению, по-прежнему провожу большую часть дня за компом, судя по всему, не вылезаю из депрессии именно из-за этого, потому что трачу время в пустую, да и самочувствие от этого портится... надеюсь, что работа в приёмной комиссии поможет отвлечься :-)
 Весь день пытался заставить себя хотя бы начать готовиться к последнему экзамену, но, естественно, ничего не получилось... ладно, он уже ничего не решает - "4" поставят по-любому... жалко, что осенью придётся идти на пересдачу по китайскому, но у меня один хвост, а у кого-то их уже четыре, так что я ещё легко отделался... хотя, равняться на таких людей определённо не стоит.
 
 
 

Link | Leave a comment | Share

Без темы...

May. 27th, 2007 | 11:25 pm
location: дома
mood: crushedcrushed
music: Tiamat - *Whatever it hurts*

 Как заставить людей считаться со мной? Как сделать так, чтобы они перестали всё воспринимать как должное? Почему люди никогда не отвечают за свои слова, но постоянно требуют этого от меня? 
  Сейчас в окружающих меня раздражает буквально всё, но почему-то, когда другим что-то не нравятся во мне, они этого и не скрывают, так почему я вечно должен держать всё в себе? Я понимаю, что, если я не смогу контролировать эти вспышки агрессии, рано или поздно останусь совсем один, но в последнее время нервы часто меня подводят...
 

Link | Leave a comment {3} | Share

Этого и следовало ожидать...

May. 22nd, 2007 | 06:37 pm

Насколько сильно вы не высыпаетесь
24 баллов из 34
На этом уровне недосыпа вам грозят серьезные неприятности. Помимо того, что вы громоздите ошибку на ошибке в работе, вы еще перестаете интересоваться не только ей, но и многими вещами в жизни. Вам не хочется ни с кем подолгу разговаривать. Вам кажется, что все фильмы стали плохими, телепередачи - глупыми, а книги и музыка - нудными и пустыми.
В таком состоянии велика вероятность несчастного случая, попадания а аварию, ожогов и порезов. Возникает комплекс неуверенности в себе, чувство собственной никчемности и ненужности, а это уже практически депрессия, которую просто сном уже можно и не вылечить.
пройти тест

Link | Leave a comment {2} | Share