Рудники Мории

Тем, кем я хотел бы быть, стал уже кто-то другой.

"Как прожить долго? Мой рецепт: пять-шесть сигар в день, три-четыре порции виски... и никакой физкультуры!". Уинстон Черчилль

Сказал маме, что хочу остаться на второй год. Был не без оснований назван алкашом, придурком и дегенератом. Потеря года меня уже не пугает, все равно второй курс я уже не догоню. Сначала не хотел менять группу, но не так давно понял, что в этой меня мало что держит. Надеюсь, что смогу сдать свой хвост в декабре и с чистой совестью уйти в академ до следующей осени - не знаю, почему, но сейчас мне хочется учиться меньше, чем когда-либо. Хочется замкнуться ещё больше и неделями ни с кем не разговаривать. Страшно думать о том, что будет со мной дальше, если я не изменюсь, но это легко только на словах. Наверное, человека вообще невозможно изменить, нужно принимать его таким, какой он есть. 
 Около двух недель сидел без интернета, даже немного отвык от него. Попыток окончательно уйти в оффлайн ещё не предпринимал, но мне кажется, что это мне бы здорово помогло. Нужно перестать тратить время на подобную ерунду, сконцентрироваться на подготовке к переэкзаменовке, хотя бы немного заняться собой, а то мне уже страшно подходить к зеркалу... мне очень многое нужно изменить, но сделать первый шаг очень трудно. Гораздо проще ныть и жаловаться на жизнь.

 Только сейчас заметил, как сильно я опустился за последние несколько месяцев. Что я сделал за прошедшее лето? Отрастил пивное брюхо и почти полностью забыл восточный язык, который и весной знал далеко не блестяще. Сейчас от меня несёт пивным перегаром, ещё и появилась непривычная тяжесть в голове, потому что я выкурил четыре сигареты подряд, но так и не успокоился, у меня совесть нечиста. Я обещал, что сдам свой грёбаный хвост, что не буду прогуливать занятия, что наконец займусь собой... но, уже в который раз, я не сдержал своё слово. Я всё ещё сильно отстаю от группы, хожу в институт через день, да и хвост мой никуда не делся. Мне давно не было так стыдно за себя, но ничего не могу с собой поделать - занимаюсь мало и нерегулярно, при первой возможности прогуливаю пары, нагло вру матери, что на всё хожу и добросовестно занимаюсь. Почти всё свободное время провожу за компьютером и только поздним вечером понимаю, что ещё один день прошёл бездарно.
 Брат поступает в Гарвард, у него возникли проблемы с одним из международных тестов, но я точно знаю, что он своего добьётся, и через год уедет отсюда, скорее всего, навсегда. Когда я смотрю на него, мне становится ещё противнее от того, что я фактически гнию заживо. Нет ни сил, ни желания заниматься чем-то полезным, мне уже ни за что не хочется бороться и не хочется никем становиться. Я думал, что безо всякого труда смогу решить все свои проблемы, но ошибался. К старым проблемам прибавились новые. Если мне не удастся взять себя в руки и выбраться из этого болота, они будут появляться снова и снова. Я понимаю, что надо срочно что-то сделать, кардинально изменить свою жизнь, потому что я могу пустить её под откос в любой момент, но не могу, у меня просто нет сил. 
 Даже, если я сдам хвост в декабре, я гарантированно не справлюсь с зимней сессией, и всё начнётся с начала. Когда я думаю об этом, ещё меньше хочется браться за ум и работать над собой. Но это сделать придётся, потому что сейчас я медленно, но верно превращаюсь в дегенерата.

 Давно что-то ничего не писал - на ЖЖ не оставалось ни сил, ни времени. Сессия уже почти закончилась - завтра последний экзамен, и всё - свобода... относительная, так как я записался в приёмную комиссию (не знаю, зачем - зарплата чисто символическая, а вот работа тяжёлая, да и придётся ещё целый месяц ездить в универ... ладно, главное - это компания, да и надо что-то делать с накопившимися отрицательными эмоциями, может, хоть на абитуре оттянусь :-D ).  Недавно выяснилось, что отдыхать я всё-таки никуда не поеду... жалко, конечно, но я чувствовал, что к этому всё идёт .
 Наконец-то намечаются регулярные репетиции, теперь уже с новой группой. Поскольку появился стимул, играю на своих гитарах как минимум по два часа в день, пытаюсь даже писать что-то своё, к счастью, теперь у меня остаётся время для занятий музыкой. 
 К сожалению, по-прежнему провожу большую часть дня за компом, судя по всему, не вылезаю из депрессии именно из-за этого, потому что трачу время в пустую, да и самочувствие от этого портится... надеюсь, что работа в приёмной комиссии поможет отвлечься :-)
 Весь день пытался заставить себя хотя бы начать готовиться к последнему экзамену, но, естественно, ничего не получилось... ладно, он уже ничего не решает - "4" поставят по-любому... жалко, что осенью придётся идти на пересдачу по китайскому, но у меня один хвост, а у кого-то их уже четыре, так что я ещё легко отделался... хотя, равняться на таких людей определённо не стоит.
 
 
 

 Как заставить людей считаться со мной? Как сделать так, чтобы они перестали всё воспринимать как должное? Почему люди никогда не отвечают за свои слова, но постоянно требуют этого от меня? 
  Сейчас в окружающих меня раздражает буквально всё, но почему-то, когда другим что-то не нравятся во мне, они этого и не скрывают, так почему я вечно должен держать всё в себе? Я понимаю, что, если я не смогу контролировать эти вспышки агрессии, рано или поздно останусь совсем один, но в последнее время нервы часто меня подводят...
 

 Вчера ходил на "Hammersound Fest" (концерт с участием Pain, Therion, Blind Guardian и Catharsis), конечно, такие концерты - вещь хорошая, но всё было настолько дерьмово организовано, что он начался на ТРИ часа позже, чем должен был, а выступления хэдлайнеров фестиваля были "спрессованы"... Catharsis на сцену так и не вышли, но это даже и хорошо - никогда их не любил, но выступления своих любимых BG так и не дождался - Therion покинули сцену только в полночь, а к половине первого ещё не была настроена даже ударная установка, я понял, что, если останусь, просто не успею на метро, а мне перед экзаменом неплохо было бы ещё и поспать пару часов...  

 В общем, это была поганая реализация хорошей затеи... даже немного жалею, что поехал - лучше бы дома сидел, к экзамену по китайскому готовился... думал, что всё начнётся по расписанию, и я вернусь домой ещё до полуночи... по меньшей мере, наивно.

 Сегодня(точнее, уже вчера :-) ) была письменная часть экзамена по китайскому... результат узнаю в июне, боюсь загадывать... надеяться надо на лучшее, но рассчитывать, понятное дело, на худшее... ладно, нужно сдать хотя бы всё остальное, так что пойду готовиться к завтрашнему зачёту по английскому...

 На несколько месяцев забросил свой дневник -  в принципе, было о чём писать, но часто не было времени или желания... оглянуться не успел, как началась летняя сессия, ещё одна проверка на прочность. Вообще, в моей жизни мало что изменилось - по-прежнему ссорюсь с домашними из-за каких-то пустяков и неохотно, через силу, хожу в универ... в этом семестре пробивал намного больше пар, чем в прошлом, и практически не занимался. Понимал, что очень многое не сделано, но, как только открывал учебник по китайскому, понимал, что, если я напишу хоть один иероглиф, меня вывернет наизнанку. Была пара предметов, на которые ходил охотно, но от остального меня воротило...
 Немного комфортнее чувствую себя в универе, - близких друзей по-прежнему сравнительно немного, но мне уже не так неуютно, как осенью. 
 Стараюсь побольше заниматься музыкой. Прогресс налицо, но большая часть работы ещё впереди.
 Иногда убиваю время, которого у меня и так не слишком много. Играю в *FIFA 07* (уже стал настоящим мастером, неделю назад первый раз в жизни играл по сети, и "обул" какого-то "ламмера", у которого было уже около 300 побед) и в "Сталкера" (просто гениальная игра, настоящая находка).  Но сейчас провожу за компом уже не так много времени, как в 10 или 11 классе... внезапно меня осенило, что мою жизнь за меня никто не проживёт. Каждый сам пишет свою биографию. Ну что ж , лучше понять это поздно, чем никогда.

Очень приятно, что никогда не удалил меня из "френдов", как у вас дела? Вряд ли смогу появляться здесь регулярно, но постараюсь заходить чаще, чем раз в два месяца :-)

Депрессия сменилась просто ужасной усталостью. Вроде бы, во время учёбы особо не перенапрягаюсь (мягко говоря :-) ), эмоциональных потрясений в последнее время тоже не испытывал, просто, всегда тяжело переживаю смену времён года - скачет давление, из-за этого моментально портится настроение и падает работоспособность...
 Сегодня уладил последнюю действительно важную проблему в универе - получил последний второстепенный зачёт (по физ-ре, мой любимый предмет, блин :-X ). Теперь сессия полностью закрыта и, по-крайней мере, месяца три мне ничего не будет угрожать. Весна с незакрытой зимней сессией - вот она, депрессия :-)))
 Вчера записался на бас, буду заниматься 2 раза в неделю (+акустическая гитара по воскресеньям), начиная со следующего вторника, большое спасибо roc_powa за компанию. Не знаю, как я буду всё успевать, но я бы уже давно свихнулся, если бы не занимался музыкой.
 Сегодня очень даже неплохо написал контрольную по китайскому, но это отняло у меня последние силы, пойду напишу ещё один обзор какой-нибудь совсем "древней" компьютерной игры, если я сейчас вообще способен на созидательный труд :-)

Снова.  С огромным трудом заставляю себя заниматься, и то - от случая к случаю, а так - большую часть времени сижу дома, страдаю фигнёй. Иногда даже не хожу в универ - просто понимаю, что сегодня мне там делать нечего. Хотелось бы поскорее выйти из этого состояния, но не знаю как...

И всё-таки я сдал. До сих пор не верю -мне раз шесть снилось, что меня отчисляют :-D Так здорово, что всё уже позади! К летней сессии буду готовиться ГОРАЗДО лучше, чтобы потом не было таких проблем, как в этот раз :-)

Еле-еле, но всё-таки сдал письменную часть зачёта по китайскому - перевод, разумеется, завалил, потому что рассчитывал на шпоры, а сесть пришлось на расстоянии вытянутой руки от училкиного стола, но диктант написал почти идеально. Завтра - устная часть, часов до восьми пострадаю фигнёй и пойду готовиться... самое страшное уже позади(надеюсь).